Ну, попытался Робсон акробатический этюд исполнить, но это не Алина Кабаева, отнюдь... Навес. И где Ковтун? А он держит Ананко... Лоран Блан пасом назад пугает Бартеза, вместо того, чтобы целовать в лысину. А вот Элбер на трибуне. Пусть не пытается сбить нас с толку своей небритостью. Нижегородов из тех футболистов, кого ломом не убьешь - встал, побежал как ни в чем ни бывало. Браво! Это не оценка, а фамилия футболиста. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом. В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить. Дождь пошел. В Голландии очень часто и беспричинно идет дождь. Лицо у Данишевского такое молодое-молодое. Хорошее спартаковское лицо. Ржаса и Оно. Понимают друг друга с полуслова. Японец и поляк. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно. Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра? "Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть. Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0... Странные прически какие-то у манкунианцев. Все лысые. Прямо команда фантомасов, да еще и Бартез в воротах. ...опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются... Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик.. У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... Барахе правой бить неудобно, а левая - для того, чтобы ходить. Кэрью надо пас давать в недодачу, чтобы он остановился, уцепился спиной за мяч... Довольно умная она, лысина Стама. Было время, когда мячи от нее отлетали в свои ворота, а сейчас она сделала все, как надо. У Роберто Карлоса и Макелеле одинаковые прически, и их порой трудно различить. Это громко сказано прически. Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз... Регулярно пачкал игру ударами исподтишка. Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы... Я никогда не видел до такой степени пустых ворот... Ему очень часто приходится передвигать ногами, чтобы быстро бегать. Мяч разминулся всего на какие-то пару метров со штангой. Вратарь не достал бы этот мяч никаким прыжком - ни тигриным, ни леопардийным. Мексиканец бьет копытом по газону. Не видно, что же там произошло. Ну в ухо получил он. Так не в глаз же, в конце концов. Мог забить мяч, но немножко не попал по мячу. Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок. Если датчане сегодня победят, то наберут, скорее всего, три очка. Поймать скачущий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его. Карлос выиграл мяч у головы Баранова. Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист. У Семака удар не получился: в землю, с отскоком, в дальний угол и счет открыт. Ковтун задержал противника за нежную часть тела. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во как! На всякий случай постучу по столу. Может быть, он деревянный. Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было. Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец" Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не очень приятно, но Mop - это фамилия. Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев. Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. У этого футболиста ниже пояса все болтается. Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно... Фигу не смог столько сделать для французской сборной, сколько Зидан. Кержаков, может быть, не очень красивым, но очень важным ударом забил гол. Нет, это не Кебе, а Смирнов. Прошу прощения. Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота. Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу. В рядах спартаковцев началось броуновское движение. На всякий случай вратарь испугался. Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать. В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала. В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное. Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует. Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал. Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел... Голкипер "Порту" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. Голова Никифорова спасла очко своей команде. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть. К сожалению, с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было. Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно... Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен... Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах. Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно... Мяч подумал, куда ему лететь и не решил... Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Ковтун - могильщик сборной России. На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. ...стенка была жидкой. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... ...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании. К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков. ...спартаковский красно-белый заборчик. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок... Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я... - Хорошо Далин играет головой... - Да, играет головой, думает головой... - Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно. В футболе важно уметь себя насиловать. Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон... Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим? Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется. Лужный проходит по левому месту крайнего. Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца... Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо" Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. Встречаются сборные Словакии и Чехословакии. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Я и вы все том числе... Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка+ я думаю, он больше болел за хоккей. Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды. Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев. "Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля. В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении. Зенит - Уралан. ..По середине поля везде толчки... Такой пас мог достать только человек с трубой По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза" Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!" В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях! А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках" А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..." "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади" За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь Спартак - Спарта. А.Андронов: "Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!" Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно, Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти Идет скучный матч и комментатор об одном из футболистов: "С бородой, но очень сильный игрок" Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову раскокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии" После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко... Комментатор Перетурин: "Напоминаю, вы смотрите футбол" "Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..." Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку Не забиваешь ты - забивает Кечинов "Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..." Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов 1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!" Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома С мячом спартаковец, перед ним защитник. Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули это его имя+ Борис, обратите внимание, что в таких чемпионатах, как Италия и Германия, чемпионы упустили титул в последнем туре. Это говорит о классе комментаторов. Вот в Италии и Германии они разбазарили чемпиона, а мы с вами - нет. (В.Уткин) Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом. (А.Андронов) Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками" В.Маслаченко: "Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже" Роналдо получает мяч. Давай поиграемся... Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими Hет никого, кто бы мог со штpафного испоpтить жизнь вpатаpю пpотивника Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю "Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет Всё, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy что на ногy yже сел Вентола Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец! Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy. Инфаpкт же всех хватит - в стpане и здесь Бахаpев пpодолжает полет мяча Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы Hее-е, опасная игpа была.Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие pазные в воздyхе Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что... Филимонов стоит в воpотах как циpкyль Робсон пpинял мяч головкой Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим Цымбалаpь вышел игpать на зyбах Робеpто Каpлос. Емy холодно, а нам жаpко Робсон в атаке, падает - штpафной ! "Вставай, доpогой соотечественик", - говоpит емy Робеpто Каpлос Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты Быть бpазильцем - это сyдьба Беpгоми пятьсот матчей сыгpал юбилейных А это Беpгоми. Беpгоми pазмышляющий. Пpавда, я не заметил там печати Спинозы Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Рональдо игpает центpального пpавого нападающего Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy 4 тысячи зрителей на тpибyнах "Сан Сиро", 2 милиаpда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как y Ленина Баpанов настyпил на мяч, но полотеpский номеp не пpошел Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился Робсон yшел кyда-то на огоpод Ромащенко бил левой, но мимо Интеp слаб, даже с учетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей форме. А ведь, честно говоpя, Цымбалаpь цеплял игpока немножко yмышлено. И сам Цымбалаpь схватился за головy, посыпая её пеплом. Ромащенко бьет по местy левого кpайнего Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится. Тyт ногой, там головой. Обменялись yколами сопеpники. Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш. Робсон натянyл сопеpника Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно. Интеp забpосали овощами, в основном томатами. Фyтбол можете не смотpеть - можете мне на слово веpить Боpьба, и Робсон пpолетел Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл Я откpовенно не посмотpел, сколько вpемени добавил сyдья Hадо, надо пpедлагать себя Ананко pешил пpогyляться к штpафной пpотивника В сбоpной Чили полyзащитник Эстай , как pаспpеделитель зажигания в автомобиле. Защитник Маpгас все вpемя бpодит в штpафнyю сопеpника, когда исполняются yгловые, штpафные. С забинтованой головой появляется Макбpейди. непонятно, то ли деpнyли за ухо так, что чyть-чyть надоpвали. Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емy повpедили. Но паpень он здоpовый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на линии. Подключение полyзащитников обеспечило энеpгетический пеpевес. Втоpой засыл мяча в штpафнyю оказался yдачнее. Hаносил yдаp симпатичный Тихонов. Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки. Робсон ногой боднyл мяч Вот началась штypмовщина Робсон избавился от своей полyкепчонки Остается надеятся либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать Соyза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чyвствyет игpy! Удаpил хоть и пpавой, но все-таки она не та самая. Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен! Робсон ypонил человека на землю Пеpедача мягкая и очень интеpесная Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная. Была надежда, что Шиpко сыгpает по пpинципy стоялой лошади. Баpанов осуществляет фланг. Титов упал, набрав скорость и не успевая за ногами. Титов отскакивает на место чуть ли не правого защитника Миятович вдpyг ка-ак двинyл, - и пpямо в свою штpафнyю площадкy Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! А это вот не хоpошо, может даже непpилично - давать такой пас - некpасивый и неточный. Самый что ни на есть защитник - Хлестов В авоське Реала побывал только один мяч. Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне. Мяч пеpехватывает не кто-нибyдь, а сам Тихонов. Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления Но мы - вpатаpи. Я себя имею в видy, вы поняли меня? Хоpошо владеющий yдаp вpатаpём. Рауль. Тот самый Рауль. Вот вам и Рауль. Вот вам и вернее нам, нам Рауль! Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице. 1 номеp действyет по моей подсказке."надо забивать!" Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м. На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я не видел на отбоpочном тypе! Вpатаpь едва не yдаpился головой о штангy, потомy что в детстве, навеpное , мало падал Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать! От женщин не yмиpают, дpyзья! И даже от их количества. Умиpают от скyки! Робсона чyть-чyть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной фyтбольной пpактики У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. С вами снова ваш глухой комментатор.. (про подкаты сзади в футболе) ...Не все, что делается сзади, наказывается! И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама.... У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны. Наши футболисты уезжают не только в Европу,но и на Украину. Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга. В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем.В перерыве я выяснил,что он такой же тюменец, как я или - как Робсон Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык... Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали... Вот так решил судья, решительный он наш... Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников... Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды... Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола.... На поле 4 защитника, но я больше вижу трех Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Илье Близнюку некогда и шишку почесать По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей. Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! Эти два арбитра оба из... россияне. ...в общем, футболисты кланового типа Вот показывают Давида Давидовича Кипиани. Поменял прическу! Что случилось?! Динамовцы из Душанбе приближаются к штрафной площадке... но вштрафную их могут и не пустить. Это однофамилец, не родственник. Но в Грузии наверно все родственники...ну если разобраться, покопаться. Пить. Нет, пять - один. А что говорит Давид Давидович. Не знаю, мне отсюда не слышно До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!... И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник... Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз. Какая жаль... Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. Он поставил ногy типа шлагбаyм. Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей... от своего игрока, ну как так можно Итальянцы поняли, что еще не вес потеряно - судья может свистеть и в их сторону. Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил. Картинное было падение - хотя очень больно. Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку. Такие игроки тянут на вес золота, может чуть дороже. "Батигол хочет ударить по воротам. Ну дайте же Батистуте батистукнуть, УДАР!!! и мяч проходит в считанных миллиметрах от Скудетто 2001 2002 года!" В.Гусев. Украина Германия 1:1."Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было..." Глядя на прическу Юнгберга, вспоминается песня Пугачевой про розовую козу с желтой полосой... Партнеры использовали Тихонова не по назначению. В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту. --- А в России есть птицы, которые не только не улетают на зиму, но даже размножаются зимой+Это Мичел Сальгадо --- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. --- Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф. --- Действовать нужно быстрее, не бежать быстрее, а действовать быстрее и бежать быстрее.. --- (о Рауле) породистое движение.. --- Мунитис какой-то корявый...не то, что играет коряво...не чтобы обидеть... Он узловатый...как штангист легкого веса. --- Гол, забитый граблями. --- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. --- Это цирк просто, а не футбол. В этой атаке могло быть забито три гола. --- С каким усилием Мунитис перешагнул через мяч. --- Если бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные. --- (Пименову) Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться ? Он же пятится. И бить,бить,бить !!! --- Кстати, птицы, которые размножаются зимой - это клест. --- Маленький Мунитис с маленькими бакенбардами и маленькой бородкой... --- Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома. --- Роберто Карлос успел и вратаря сфотографировать где он находится.. --- Локомотив как на урок физики пришел, не зная этого урока. --- Вы видели безрадостное лицо Солари - это лицо дублера Роберто Карлоса. --- Солари забил, но лицо у него все еще грустное. --- Все смотрят на часы, все кроме Лекхето.. --- 4:0 - нет это не позор, это жаль. А.Андронов (Боруссия Д.-Ливерпуль): Напрасно Заммер чешет руками воздух. --- Схватил зачем-то Деде за лицо Диетмара Хаммана, случайно наверно... --- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. --- Махнул Риккен заманчиво, но ничего не вышло. Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая. Мы стали ближе к чемпионату мира еще на один рекламный блок. Сезар отбивал мяч неизвестно чем. Свежий футбол в понедельник - все равно что опохмелиться. Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным. В "Черноморце" появился темнокожий футболист, фамилия которого - для рая: Баба-Адаму. А вот нападающий попадает мячом в "девятку". Жаль, хороший был автомобиль... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. Франция - Белоруссия-0:0 И это за минуту до начала матча. Француз Тюрам - ещё один чемпион своей страны, Италии Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от нее потерпели единственное поражение. Французы к бельгийцам относятся так, как у нас часто относятся к чукчам. Этот игрок - французский канадец, или канадский француз, в зависимости от ваших мнений. Я отсюда вижу, как волнуются киевляне, как у них дрожат колени и дрожат зубы "Выйди, выйди", кричал кому-то Филимонов и видимо объект его неудовольствия и стал причиной рикошета В этой ситуации Бербатов должен был лететь. А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо Вот выходит футболист имя.....имя которого вы только что видели на экране (про бразильского футболиста по фамилии Кака) За это судья теперь должен драть бразильского игрока. Игроки Уругвая очень плохо помогают друг другу подстраиваться под мяч+ Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл. "Манчестер Юнайтед" хоть середину не захватил, но траву на ней вытоптал. Бэкхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет... и мяч пролетает ниже ворот! Бэкхем! Парикмахеры планеты разочарованы! Бэкхем! Первое свидание с мячом! Бэкхему сегодня будет противостоять Роберто Карлос, то самый, который бросил вызов: "Эй, Гринго!"; Бэкхем пока на вызов не ответил. Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах. Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за+ за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами. По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера. Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч. "Реал" - команда пяти лысых. "Реал" набирает достаточное количество очков, которое позволит ему со второй позиции залететь дальше туда. Гути идет направо песнь заводит! Дальше попроще, и Фигу дают побегать по полю. Зидан! Пяткой головы сыграл! И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса Касильяс в перерыве поменял белые трусы на черные, наверное, те белые оказались несчастливыми. Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил! Левая у Рауля - гениальная нога! Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть. Морьентес получил желтую карточку за разговоры. Это только телекомментаторы без карточек могут говорить все, что угодно Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.(!!!) Роберто Карлос навешивает в штрафную, но Рауль его там не достает Роберто Карлос пяткой загреб мяч из-за спины. У "Реала" в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра: такой коллективный Иван Иваныч Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор. А тем временем боковой арбитр подбежал, попросил, чтобы подальше отнесли тело Паоло Мальдини. Большинство своих голов Батистута забивает мячами. Вратарь Буффон не дернулся. Загипнотизировал мяч и дождался, пока он сам попадет в руки. На поле игроки "Интера" могут сыграть грубо, схватить за какие-нибудь "не хватаемые" места. Навес+ в итоге в сетку запихали Филиппо Индзаги, а мяч так и не попал в ворота. Неважно, Милан или Мадрид, главное - Италия! Арбитр достал из штанов удаление. Ворота такие большие, а он в штангу попал! Вратарь опрометчиво вышел из ворот и потерял ориентацию. Скорее у Коллины на голове волосы вырастут, чем его репутация будет поставлена под сомнение. Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий? И защитник в последний момент снимает мяч с головы, быстро-быстро перебирающей ногами. Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый. Кому-то могло показаться, что мяч залетел в ворота+ можете и меня зачислить в эту компанию. Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. Нельзя рукой держать ногу! Желтая карточка. Ну, куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом. Очень важное для форварда качество - не спать. Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда. Посмотрите, как технично опростоволосились игроки Сильнейший удар по воротам! Каким-то чудом вратарь среагировал на мяч. Этим чудом оказалась его голова, за которую он теперь держится всеми своими конечностями. Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то в... теле. Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств? Ударил по воротам и довел счет до непристойного. Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета. Траекторию мяча продолжила голова Пошла последняя секунда тайма. Представьте себе - две стихии в разноцветных футболках. Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике При счете 0:0 счета нет Приличная бригада собралась у 11-метровой отметки. Притерлись, притерлись уже наши футболисты к газону Приятно, когда у вратаря соперника нет опыта международных игр Проброс на ход и в чистом виде, как в чистом поле - фол! Провел за сборную 26 игр, 6 голов забил. В ворота соперника! Прозвучат гимны, которые мы не можем не почтить молчанием. Просто он немного обнаглел совсем - сел верхом на нашего игрока! Протянул мяч по флангу как проволоку. Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне. Пяткой сегодня получается стопроцентно - хоть все время ей играй. Пятнадцать минут до перерыва, пора забивать. Раздевайся, раздевайся. Не подумайте ничего такого - это он футболисту. Растянулся игрок по холодному газону. Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек. Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле. Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть. Рука арбитра молчит+ С лавки запасных несётся много возмутительных слов в адрес арбитра+ С этим вот сукиным сыном, в хорошем смысле этого слова, мы и познакомились. Самому надо идти, что же все глазами направо да налево! Свисток судьи! Что, это еще не финальный свисток? Странно Сегодня игру будут решать лысые! Сегодня много зрителей, но они что-то немножко не активные. Сегодняшний матч был на удивление корректным - все нарушения имели ярко выраженный спортивный характер. Сейчас строго запрещено защитникам бить сзади по ногам Середина поля была использована игроками не по назначению Середина поля получается конкурентоспособной. Ситуация такая, что может как в ту сторону, так и в эту. Сколько раз в том матче футболисты получали по зубам?! Но все остались в строю! Скорая футбольная такая медицинская помощь. Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная... Слишком по уходящей был мяч ... Сложные решения легко решают, а простые - один на один. Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными. Смотрите-ка, югославский тренер улыбается! Почувствовал победу? Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя. Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу... Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки... Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье. Сноску надо делать на ветер, на длинную траву... Совершенно справедливое нарушение Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами. Сознательно, чувствуя в себе футбольную потенцию... Солнце позолотило лысую голову вратаря. Спасибо, что вы пришли к нам на комментаторскую кабину. Спиной сделал передачу... Стадион заполнен болельщиками, но есть и малочисленная публика, которая нормально воспринимает футбольный матч. Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч. Стоп!+ (пауза) А вы видели судью? Я про него и забыл совсем. Стоя в футбол уже не играют. Судье достался непростой матч! Борьба, кровь, желтые карточки... Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно. Судья засчитал гол, который не лез ни в какие ворота Судья кажется из Чехословакии, ну он чех... или чехословак. Судья лезет в карман за лекарством. Судья остановил мяч свистком Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. Судья погорячился и упал. Судья, давай пенальти! У наших с игры забить не получается!!! Счет 0:0, потому что игра еще не началась. Счет матча 19-46 ........... Ой, простите, это-время. Счет такой, что развеселиться можно, только пощупав лицо соперника. Так он еще и голистый парень Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча. Так, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово Такие ошибки как сейчас, допускать нельзя: хорошо, было кому подчистить сзади. Таким рычагом как у него мяч достать сложно! Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю... Такое нарушение правил зафиксировал бы даже парень, продающий на трибуне воздушную кукурузу. Такое поведение не к лицу мастеру ручного мяча. Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие. Но то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. Там валяется нападающий, но виноват он сам - пошел в обводку. Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат Тихою сапой подкрался за
