ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.
Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.
Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.
Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.
ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.
Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.
Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.
Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.
Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.
Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.
Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.
Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.
Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.
Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.
Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.
Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.
От администрации: Фанфик конечно прикольный, но вот только "Локомотив" здесь показали не с лучшей стороны! Так что ОГРОМНЫЙ привет авторам этого фанфика от болельщиков Локо!
Инструкция для фанаток Дмитрия Сычёва
1. Запомни. Дмитрий Сычев играет в Локомотиве.
2. Сычев играет в футбол.
3. Локомотив – футбольный клуб.
4. В футбол играет не только Сычев, но фамилии остальных футболистов запоминать необязательно.
5. Футбол это такая игра, в которой две команды мужиков. (что? ну мальчиков!!! мне без разницы) в общем два десятка парней гоняют по полю кожаный мяч... (Да, правила тебе знать не обязательно)
6. При посещении стадиона красно-зеленый шарфик обязателен, даже если он не сочетается с твоей одеждой.
7. Перед первым посещением стадиона рекомендуется отработать истошный визг продолжительностью не меньше минуты.
8. Визжать надо тогда, когда Дима попал в ворота...Что? Как они выглядят? это две штанги и перекладина с сеткой. Не поняла? ну это такая хрень с сеткой на поле.( Вот теперь вижу поняла).
9. У настоящей сычевки фото кумира всегда с собой (приветствуется наколка на груди/ягодице)
10. Поле называется газон, поэтому бегать по нему всем, кроме Димы и остальных футболистов нельзя, карается строго дубинкой по закону...
11. Никогда не признавайся, что ты сычевка, это звание почетное, потому тайное. Когда тебя назовут сычевкой, тихо возмутись, но не говори в ответ ни слова, лучше запости слезную мессагу на гестах локоболел и прикройся любовью к другим игрокам клуба. (Для этого тебе надо запомнить фамилию хотя бы еще одного футболиста Локомотива.)
12. Сычев всегда самый полезный игрок на поле, пусть он и не играл сегодня.
13. Все голы димАчка забивает по правилам, а судьи просто завидуют его популярности.
14. А еще кроме футбола он умеет замечательно читать рэп. Децл отдыхает
15. Настоящая сычевка при известной кричалке от мясных фанатов должна показать им средний палец правой руки.
16. Чем больше сычевка знает футболистов и чем чаще кричит при попадании мячом в сетку, посланных другими футболистами, тем больше шансов стать суперсычевкой. Внимание! От суперсычевки недалеко до пациентки психбольницы.
17. У настоящей сычевки в пупке даже при -10 красно-зеленая роза.
18. При разговоре на любую тему завершающая фраза должна звучать так:-"А Димочка все равно лучший, он такой милый!"
19. У настоящих сычевок любовь к ФК Локомотив заканчивается в день истечения контракта Димы.
20. Главный враг сычевки - ЗАО ФК "Спартак" Москва, ведущий политику по дискредитации Дмитрия Сычева и порочащий его гетеросексуальную репутацию в глазах околофутбольной общественности. Для борьбы с ЗАО ФК "Спартак" Москва сычевка использует решительное "фи", а также жест из пункта 15.
21. У каждой сычевки есть блЭк-лист со списком номеров футболистов (фамилии не нужны) и команды этих футболистов, которые дали димАчке по ногам более одного раза.
22. У каждой сычевки есть дЭдлист футболистов, после ударов которых димАчка вскрикнул "Ай!" и т.п.
23. Сычевка должна посвятить свою жизнь на трибуне отчаянным попыткам вступить в ряды "реактива" с целью овладения баннером "Дима Сычев №11" с изображением кумира.
24. У настоящей сычевки или суперсычевки должна быть майка, трусы или гетры димАчки, которые он бросил на трибуну после победного матча. Победную форму димАчки стирать нельзя!
25. Сычевка свято верит в то, что ФК Локомотив был придуман Сычевым и создан по его образу и подобию. Центральный стадион «Локомотив» построен на деньги Дмитрия Сычева и при его непосредственном участии. Деньги от приобретения билетов на игры ФК Локомотив идут непосредственно в благотворительный фонд имени Дм. Сычева. И да пребудет с ним сила!
26. Каждая сычевка копит деньги, чтобы потом выкупить номер мобильника димАчки, чтобы потом звонить по ночам и томно вздыхать в трубку. Смски не очень приветствуются, так как Дима не сможет оценить томности и вздыхаемости абонентки.
27. Любовь к Сычеву может быть заменена только на любовь к Билялетдинову
От администрации: К сожалению, автор этого творения нам неизвестен....но огромный Респект ему))) Прикольно получилось)))
2. Сычев играет в футбол.
3. Локомотив – футбольный клуб.
4. В футбол играет не только Сычев, но фамилии остальных футболистов запоминать необязательно.
5. Футбол это такая игра, в которой две команды мужиков. (что? ну мальчиков!!! мне без разницы) в общем два десятка парней гоняют по полю кожаный мяч... (Да, правила тебе знать не обязательно)
6. При посещении стадиона красно-зеленый шарфик обязателен, даже если он не сочетается с твоей одеждой.
7. Перед первым посещением стадиона рекомендуется отработать истошный визг продолжительностью не меньше минуты.
8. Визжать надо тогда, когда Дима попал в ворота...Что? Как они выглядят? это две штанги и перекладина с сеткой. Не поняла? ну это такая хрень с сеткой на поле.( Вот теперь вижу поняла).
9. У настоящей сычевки фото кумира всегда с собой (приветствуется наколка на груди/ягодице)
10. Поле называется газон, поэтому бегать по нему всем, кроме Димы и остальных футболистов нельзя, карается строго дубинкой по закону...
11. Никогда не признавайся, что ты сычевка, это звание почетное, потому тайное. Когда тебя назовут сычевкой, тихо возмутись, но не говори в ответ ни слова, лучше запости слезную мессагу на гестах локоболел и прикройся любовью к другим игрокам клуба. (Для этого тебе надо запомнить фамилию хотя бы еще одного футболиста Локомотива.)
12. Сычев всегда самый полезный игрок на поле, пусть он и не играл сегодня.
13. Все голы димАчка забивает по правилам, а судьи просто завидуют его популярности.
14. А еще кроме футбола он умеет замечательно читать рэп. Децл отдыхает
15. Настоящая сычевка при известной кричалке от мясных фанатов должна показать им средний палец правой руки.
16. Чем больше сычевка знает футболистов и чем чаще кричит при попадании мячом в сетку, посланных другими футболистами, тем больше шансов стать суперсычевкой. Внимание! От суперсычевки недалеко до пациентки психбольницы.
17. У настоящей сычевки в пупке даже при -10 красно-зеленая роза.
18. При разговоре на любую тему завершающая фраза должна звучать так:-"А Димочка все равно лучший, он такой милый!"
19. У настоящих сычевок любовь к ФК Локомотив заканчивается в день истечения контракта Димы.
20. Главный враг сычевки - ЗАО ФК "Спартак" Москва, ведущий политику по дискредитации Дмитрия Сычева и порочащий его гетеросексуальную репутацию в глазах околофутбольной общественности. Для борьбы с ЗАО ФК "Спартак" Москва сычевка использует решительное "фи", а также жест из пункта 15.
21. У каждой сычевки есть блЭк-лист со списком номеров футболистов (фамилии не нужны) и команды этих футболистов, которые дали димАчке по ногам более одного раза.
22. У каждой сычевки есть дЭдлист футболистов, после ударов которых димАчка вскрикнул "Ай!" и т.п.
23. Сычевка должна посвятить свою жизнь на трибуне отчаянным попыткам вступить в ряды "реактива" с целью овладения баннером "Дима Сычев №11" с изображением кумира.
24. У настоящей сычевки или суперсычевки должна быть майка, трусы или гетры димАчки, которые он бросил на трибуну после победного матча. Победную форму димАчки стирать нельзя!
25. Сычевка свято верит в то, что ФК Локомотив был придуман Сычевым и создан по его образу и подобию. Центральный стадион «Локомотив» построен на деньги Дмитрия Сычева и при его непосредственном участии. Деньги от приобретения билетов на игры ФК Локомотив идут непосредственно в благотворительный фонд имени Дм. Сычева. И да пребудет с ним сила!
26. Каждая сычевка копит деньги, чтобы потом выкупить номер мобильника димАчки, чтобы потом звонить по ночам и томно вздыхать в трубку. Смски не очень приветствуются, так как Дима не сможет оценить томности и вздыхаемости абонентки.
27. Любовь к Сычеву может быть заменена только на любовь к Билялетдинову
От администрации: К сожалению, автор этого творения нам неизвестен....но огромный Респект ему))) Прикольно получилось)))
Погребняк (радостно): А давайте сегодня будем стараться чуточку лучше, чем обычно!!!
Все ожидают реакции Билялетдинова. Но он пока что ничего не говорит.
Малафеев, Лоськов, Титов: Да пошёл ты!
Погребняк (радостно): Капитан здесь я, бе-бе-бе!!!
Билялетдинов сжимает кулаки.
Билялетдинов: Та-а-а-а-ак…
Зенитовцы притаскивают кресла и поп-корн.
Билялетдинов: Да как ты…. Ты… ты… смеешь… меня… пунктуатировать?!
Кержаков: ПЛАГИАТИРОВАТЬ!!!
Билялетдинов: А, да. Плагиатировать?!
Погребняк (радостно): Ты о чём? Я ничего такого не говорил! Давайте уже тренироваться, хорошо?!
Билялетдинов: А-а-а-а-а!!! МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ ТУПАЯ РОЖА!!!!
Сычёв: Оба-на…
Кержаков: Наконец-то он понял мои чувства…
Билялетдинов: Хватит!!! Хватит!!! НИКТО НЕ СМЕЕТ МЕНЯ КОПИРОВАТЬ!!! Я – ИМБИЦИОНАЛЕН!!!!
Кержаков, Сычёв: ИНДИВИДУАЛЕН!!!
Билялетдинов: А ПОХРЕН!!!
Все: Оба-на…
Погребняк (радостно): Да почему ты так бесишься, я не могу никак понять! Тренируйся уже! Я здесь капитан, я главный! И, соответственно, я – самый красивый!
Билялетдинова задели за живое.
Билялетдинов: АХ ТЫ «(*;Н(*?!)»?!)(?»%?: НЕДО№%?*:!(:%АЯ, *ЛЯ, КАКОГО *»№?)?!)%*?№?:»;? ТЫ ТУТ «*;?(*!%?!)%*:, «?(!?:%?!:?%*№: У*№?»)%?*ЛСЯ?!
Радимов: И ещё №%?»:!(!!!
Билялетдинов: Именно! №%?»:!( ОБ;»?ЕН!*?:(;:!?:АЯ, «№%*?!( ТЫ «?:%!(*:%?*!(?АЯ %*?»(:!?:%(!?:%?(!!?; *АОР»?;!?:(%?!№;%%»!»*?%»!%?»(%
Зенитовцы восхищённо аплодируют, Радимов что-то чиркает в блокнотике.
Билялетдинов: И ЕСЛИ *ЛЯ Я ЕЩЁ РАЗ УВИЖУ *ЛЯ ТВОЮ *ЛЯ №%?:!(*:%(*УЮ РОЖУ, Я ТЕБЕ ТАК «*;?!(*%:!)*%?),ЧТО «;?!:(%:!?(%: НА «(;?:!?:%(!(«;(!: НАЛЕЗУТ, ПОНЯЛ!?!?!?
Погребняк (озадаченно): Эт что сейчас было? И за что?
Кержаков: *ля, они друг друга стоят…
Вот теперь HAPPY END.
